¿Qué pasa con las rupturas? ¿Qué ocurre cuando a alguien se le rompe el corazón? ¿Cómo se transita el duelo o la pérdida de una amistad? Son cuestiones que plantea de forma muy directa la psicóloga Isa Duque en la charla Viva el amor del bueno que imparte en varios centros de educación secundaria de Fuerteventura para abordar la violencia de género desde una perspectiva dinámica y participativa, combinando elementos y representaciones teatrales que permiten la cercanía con los estudiantes de una forma amena y divertida.
Su lenguaje cercano triunfa no solo en las redes sociales sino también en una relación de tú a tú que establece con el público adolescente. Jóvenes que rompen barreras y se tornan participativos en sus propuestas visibilizando, incluso, complicadas situaciones de pareja que estén viviendo.
Y es que Isa no juzga sino que invita a reflexionar y a cuestionar estereotipos de género o los mitos del amor romántico.
Muy dolientes con los vínculos
Crea espacios de análisis colectivo no solo en los centros educativos. También se sube al escenario del Auditorio Insular de Puerto del Rosario y próximamente lo hará en el de Antigua para abordar estas cuestiones desde una perspectiva más amplia y con un público más generalista donde abundan las familias. En estos casos, varía la propuesta pero no los fundamentos. A través de `El buen querer, cambios, karaoke y amores” visibiliza la problemática y fomenta el rechazo hacia las desigualdades machistas.
Para la psicóloga es preciso poner el foco en cómo se construyen los amores, los vínculos significativos con amigos, familia o la pareja. Y es que, más allá de la violencia o no violencia, apunta, lo cierto es que “estamos muy dolientes con el tema de los vínculos”. Una cuestión que afecta no solo al individuo sino al colectivo, “es un asunto de Salud Pública”, argumentó.
Es importante tratar estos temas y hacerlo desde una mirada colectiva, sobre todo, teniendo en cuenta que la mujer vive individualmente estos dolores. Desde la consulta que atiende cuando no se encuentra de gira, Isa insiste en que “hay muchas mujeres que se ven enganchadas a determinadas relaciones; y no se trata de fustigarse, de culpabilizarse, sino de analizar qué pasa y cuestionar qué nos han contado sobre el amor o los desamores”. Hay, insiste, “otra narrativa que podemos aprender, y da igual la edad que tengamos, 15 o 70 años”.
La PsicoWoman parte de la base de que la forma en la que se ha acercado el amor a las personas socializadas como mujeres, “es de un lugar de subordinación, de una supuesta necesidad” debido a que la mayoría han sido socializadas para que uno de los ejes más importantes sea el amor de pareja. Acompaño a mujeres a las que digo: eres una yonki del amor pero no es tu culpa.
Isa Duque no juzga sino que invita a reflexionar y a cuestionar estereotipos de género o los mitos del amor romántico
No hay que quedarse en la victimización sino que hay que deconstruir estos mensajes y analizar cómo vivimos la vinculación con la pareja y más allá, afirma tajante.
Para Isa Duque es necesario hablar sobre cómo funciona la atracción, el enamoramiento, el amor, la idealización, “y, de alguna manera, que quien quiera enamorarse, que se enamore, que explore pero que lo hagamos con arnés porque inevitablemente vamos a idealizar, vamos a proyectar y es más difícil ahora con las redes sociales”.
Cuando llega el desamor, el dolor por la pérdida “es preciso expresar el dolor y esto la sociedad ahora mismo tampoco nos está dejando. Parece que tenemos que estar felices 24/7 y que si no es que nos pasa algo”, lamenta.
Por eso, es importante transmitir que “todas las personas somos vulnerables, interdependientes, que nos necesitamos y que es importante pedir ayuda”. Hay que insistir, reitera, “porque estamos en un momento en el que, sobre todo, el perfil más asociado a la masculinidad parece que te está diciendo que ser una persona exitosa es todo lo contrario”.
A pesar de su juventud, lo cierto es que Isa Duque lleva más de dos décadas analizando las relaciones, y, sobre todo, conectando con un público que, también va cambiando con el tiempo. Ahora mismo, reconoce, “hay una parte del sector de la población, de los jóvenes como muy reaccionaria”. Por eso, con su equipo, diseña estrategias que posibiliten ir más allá y que nadie se escude en que “ha llegado la feminista de turno”.
También invita en sus charlas a incidir en la idea de que tener pareja, tiene que ser para sumar y no para restar, y que no es lo mismo ceder que sacrificarse.
Además, pone a disposición su blog: https://lapsicowoman.blogspot.com/ donde da cuenta de material para que las familias y jóvenes puedan ahondar en todas estas reflexiones.
